Ё-моё, бро! Понимаешь, атас! Такое ебанутое приключение было у меня с этой закладкой кокаина и поездке на метро в трущобы! Гребанный гоп, но шаровой наркоманы в метро не почуяли, ёпт! Чувствую, что сейчас все отпишу да разложу по полочкам, ато мозгов уже нет, извини, братан.
В общем, дело было так. Опередим всех, тем более джэф мне поднадоел. Надо было найти что-то покруче, что-то, что впечатлит настоящего шарового наркомана. И вот, благополучно нашел человека, от которого можно было взять закладку кокаина. Представляешь, брат? Первый раз, а я уже на кокаине! Моя жизнь на этот момент словно бонг взорвалась от экстаза! Брат, я реально хотел подарить своему носу этот незабываемый опыт! Ну а как еще можно эту понюшку почувствовать? Уши горят, пока писал это, ахаха!
Но, брат, была еще одна проблема – где-то пропятил мой хэш, а без него выхлоп с кокаином будет как голый пацан без штанов, понимаешь? Без хэша в наше время – моветон! Люди ведь уже не просто наркоманы, а блогеры, артисты, что-то там свое выкручивают на этой теме. Пришлось связываться с местными дилерами, чтобы найти бонг с хорошим хэшем.
- Один умный чел, стало быть, сказал, что знает типа крутого продавца, который владеет лучшим бонгом в городе, плюс неплохим хэшем. Я, конечно, сомневался, но решил проверить. Встретились мы около станции метро, чтобы сделать необходимые договоренности. Такие случаи всегда ведутся на метро – самый удобный способ передачи запрещенной интимной натурпродукции, братец. Эти хитрые шаровые наркоманы все знают, не дураки.
- Ну и что же дальше? Забыл сказать, кто далеко ходит – тому выхлоп! Мы, с моим новым крутым товарищем, поехали в трущобы, место, где хватает таких же крутых наркоманов, как я. Пиздец, брат, было очень страшно и одновременно волнительно. Смотришь вокруг, глаза боятся, а руки делают. Вот такие мы шаровые наркоманы – муд@ки сильные, но пугливые, ахаха!
- Ну вот, подъехали мы к точке встречи, так сказать. Ахуеть, братан, я поражаюсь, какие же актеры, посетители трущоб. Это же просто шедевр! Все выглядят, как настоящие боевые шаровые, да еще и в образе – видимо, наркотики гоняются тут со своими закладками, а вдруг чей-то бонг из хэша слетит, такой ужас, ахахаха!
Понял свою ошибку, братишка, когда я туда попал. Что только не видишь в этих трущобах: грязь, облезлые стены, окурки, выкинутые закладки, кто где валяется – я прям ухарялся, иначе и не скажешь. Все выглядят так, что просто с трудом сдерживаешь рвоту... Хотя нет, некоторые не сдерживают рвоту, просто сплевывают в любом удобном месте. Не сказать, чтобы это меня разозлило, просто удивило.
Ну что же, я вернулся к нашей сделке. Познакомился с этим крутым дилером – такой вот у него пацанский вид, в потертой куртке и с заплетёнными волосами. Врубился сразу, что он тоже шаровой наркоман, видно по носу, братан. Зачем ему весь этот кайф, если он не пробует свои закладки, а?
Ну и начались наши переговоры: где, как и сколько. Хотелось бы купить побольше кокаина, но, брат, не такие же мы уже шаровые наркоманы, чтоб айфоны на всю кличку обменять на закладки. Так что пришлось ограничиться небольшой понюшкой, чтоб хоть нос пропахал. Ну и что, что мало – главное, что хоть какой-то кайф от этих выходных был, жжешь?
Ну и как полагается закончу я свою историю, драчковой рифмой:
| Был я в трущобах, нос понюшкой в пух и прах, |
Закладкой кокаина мою жизнь пропах. |
| Бонг с хэшем в руке, ощущений море, |
На метро в трущобы я отправился споро. |
| Гопы равнодушны, не заметят нас, |
Мы – шаровые наркоманы, просто класс! |
| Ё-моё, брат, такой горячий экспресс, |
Кокаин на метро – я всегда в тренде, да рэш! |
Понимаешь, братишка, я сейчас не в лучшем состоянии, но хоть поведал тебе о моих шаровых приключениях. Но брат, если ты только на этом пути, подумай, а стоит ли оно трехдневной драчки и бомжеванию? Жизнь – штука хорошая, брат. Оцени ее, не забудь!
Йоу, бро! Надо поговорить о том, как я попал в абшабашенный розыгрыш и как закладки стали моей реальностью. Это история о том, как я купила снег и поника, а ещё читила в битве экстрасенсов.
В один прекрасный вечер, я решила, что пора побаловаться закладками и устроить себе настоящий бум. Заранее знала, что это опасно, но мне плевать - я никогда не отступаю!
Я вышла на улицу, встретила своих парней и спросила, где можно достать снег. Они подсказали мне адрес, и сказали, чтобы я не парилась, они сами могут организовать мне это. Я сказала, что бы они накидали мне понику. Нам срочно нужен был заряд энергии перед битвой экстрасенсов.
Прошло немного времени, и они там как-то справились с задачей. Я встретилась с ними и купила свою порцию снега. Чувствовала себя просто экстра-крутой!
С мыслью о приключении и закладках, я пришла на мероприятие битвы экстрасенсов. Вся фигня была в том, что никто не знал о моём снеге, я была о том, как героин в коричневой упаковке. Никто не мог даже представить, что у меня в рюкзаке находится белый порошок, который может разогнать мою энергию до предела.
Мы собрались в большом помещении, где уже собралось несколько экстрасенсов. Музыка громко играла, и я уже пробовала первитин, чтобы взбодриться и поднять настроение. Пора было начинать!
| Типа, я вот так вступилась: |
| "Чё, ребята, готовы к баттлу? Я прониклась этими вибрациями, сейчас разведу вашу фигню на атомы! Приготовьтесь к тому, что я скоро начну ломить вашу блевотину нах*й!" |
В этот момент, обалденный ашуль, который был ведущим, объявил наше первое испытание. Нам нужно было определить, что находится в изолированной коробке. Это была настоящая проверка на экстрасенсорную чуйку и, конечно, на мою способность читить.
Я говорю себе внутренне:
"Ага, братаны, сейчас вы все просто покоритесь моему саморегулирующемуся рассудку!"
Изоляцию на моих глазах сняли, и, братцы, передо мной оказалась какая-то хуйня, которую я никак не могла распознать. Но я-то не дура, я знала, что эта задача не для п*длов, типа меня! Я начала сосредотачиваться, и когда все остальные экстрасенсы уже теряли надежду, я ощутила что-то странное в своем теле.
Тут я думала:
"Е*, что за прикол? Я чего-то почувствовала! Что-то тут бушует какими-то водорослями в моей голове!"
Уверенность нарастала, и я решила действовать.
| Я крикнула, прям как б*дло: |
| "Так эта хуйня закладкой загорелась! Я знаю, что это нах*й! Вот так! |
Все офигели от моего откровения. Я продолжила в своем стиле:
"Друзья, скажу вам честно - я сегодня снёсшая потолки, ведь я читила вашу поганую фигню и смело говорю, что здесь в полной абсолютности лежит поника!"
Всему залу было видно, что я была в своей тарантаске, но это было круто. Чуть не забыла сказать, что в это время я уже начала отрубаться и меня все темнело.
Но что бы ни было, я была уверена, что мои экстрасенсорные способности меня не подведут. Я открыла глаза, и оказалась рядом с ведущим, который смотрел на меня с удивлением, а еще я поняла, что вся комната застыла в непонятном моменте. Все были в шоке!
Ну я, конечно же, не молчала:
"А вот это вашей мамке за разок сьебаться отсюда! Поняли, жульнички?"
Если бы вы видели их чудаковатые лица, когда меня выгнали, вы бы просто счастливо поперхнулись. Я, конечно, не выиграла эту битву, но я поняла, что мои закладки были не зря! Я прошла через кровь, пот и снег, но я чувствовала себя круто!
В итоге, бро, даже если это была абшабашенная история, с закладками и битвой экстрасенсов, я поняла, что моя жизнь неразрывно связана с наркотическим миром, снегом, поникой и прочей фигней. Это моя история, почти как легенда здесь, в этой нашей дурдомной молодежной культуре.